Голос-Інфо

A+ A A-

Посміхніться новому дню. Анекдоти для доброго настрою на 11 жовтня 2018 року

Оцініть матеріал!
(1 Голосувати)

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами.

***

На уроці вчитель пояснює, як важливо чистити зуби перед сном.
- Ірочка, що ти робиш перед сном?
- Чищу зуби.
- Молодець. Вовочка, а ти?
- Я викурюю на ніч сигарету.
- Нічого собі, а твої батьки?
- Ви самі про це знаєте, але хіба це питання для першого класу?

***

Ніколи не кажіть дівчині комплімент з приводу її вусів, навіть якщо вони дійсно дуже гарні.

***

- Поясни мені, чому тобі в школі дістаються самі низькі оцінки?
- Не знаю, тату. Напевно вищі у них йдуть на експорт.

***

Анекдот песиміста:
- Хто такий кращий друг?
- Це той, хто зрадить тебе останнім.

***

- Кучеряво живе наша сусідка Люся, шубка нова, машина нова, а я як...
- Не хвилюйся дружино, куплю я тобі бігуді!

***

- Рабинович, кажуть, що ти скоро одружишся?
- Ой, таки не знаю! Моя наречена не хоче виходити за мене заміж, поки я не поверну кредиторам свої борги, а я не зможу їх повернути, якщо не одружуся з нею.

***

- А тут нормальна дорога!
- Так, хороша, напевно, без трактора проїдемо!

***

Лікар - пацієнтові:
- Щось вас давно не було.
- Хворів.

***

Пора б уже й лікарям взяти на озброєння золоте правило програмістів: "Якщо воно працює - краще не чіпай!".

***

- Дорогий, ти будеш дуже мною задоволений. Я три рази проїхала на червоне світло, і жодного разу мене ніхто не оштрафував.

На зекономлені гроші я купила собі три нові капелюшки.

***

Два українця.

Один наливає самогонку в черпак. другий:
- Та куди ж ти стільки ллєш, адже лопнеш?
- Так це я тобі!
- Тоді давай наливай ще!

***

- Зятьок, убий муху, вона переносить заразу.
- Вгамуйтеся, мамо, вас вона не підніме.

***

Коли жінці купують шубу - в світі починає сумувати один чоловік її близької подруги...

***

- Штірліц, ви що росіянин, чому не закушуєте?
- Мюллер, ми німці, народ скупий!

***

Чукча заповнює анкету і замість підпису ставить чотири хрестика. Його запитують:
- А це як розуміти?
- Прізвище, ім'я, по батькові та вчена ступінь!

***

В автобус заходить негр з мавпою на плечі. Мавпа стрибає з плеча і біжить по автобусу. негр:
- Міккі, Міккі!
Чоловік ловить мавпу і каже їй:
- Миколо, що ж ти батька ось не слухаєш?

***

- Я ось що думаю про ковбасу, вироблену вашим м'ясокомбінатом: моя собачка донесла б її до будинку, не надкусивши...

***

Приїжджаю додому - все наготовлено: і картопля з м'ясом, горілочка в графінчику, і пиво, і салати, от смакота, і про роботу мої переживання дружина послухала...
Думаю - ось воно щастя. Виявилося - задній бампер.

***

- Ну, ти лихий! Перший стрибок з парашутом і відразу - затяжним!
- Так просто гаманець з кишені вискочив - ось і наздоганяв...

Джерело

Add comment


Security code
Refresh

МИ НА YOUTUBE

ПОГОДА

КУРС ВАЛЮТ

залишайся на зв`язку

    you  fc  tweet  inst

Будь-яке копiювання, публiкацiя, передрук чи наступне поширення iнформацiї без посилання на сайт, суворо заборонено.