Logo
Версія для друку

Анекдоти для доброго настрою на 11 січня 2019 року

Оцініть матеріал!
(3 голосів)

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами.

***

- Лєнка у мене дуже мудра жінка!
- Як?
- Наприклад вчора щось в телефоні намудрила і він більше не включається, а сьогодні взагалі примудрилася машину в озері втопити!

***

Кажу чоловікові: Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо!

Чоловік: ТОЙ або ЦЕЙ?

***

Зоомагазин. Заходить блондинка, запитує у продавця:

- Скажіть, у вас є зрук?

Продавець в непонятках, цікавиться:

- А вам для кого?

Відповідь убила всіх в магазині:

- Мені подружка залишила болонку, каже вона їсть тільки з рук!

***

Зустрічаються два молодих єврея. Перший питає:
- Мойша, а що тобі батьки на день народження продали?

***

Кажуть, що якщо хочеш побачити винуватця всіх своїх бід - подивися в дзеркало.

Підійшла. Подивилася. Пробачила... Ну не змогла я вилаяти таку Чарівність.

***

- Цей козел бреше всім, що переспав зі мною, і всі йому вірять.
- Так напиши йому, що ти від нього вагітна.
- Так ми ж не спали разом...
- І ось коли він так відповість - всім це покажеш.

***

Вік - просто цифра, яка підкаже, покличуть тебе на співбесіду чи ні.

***

Є відмінна заміна інтернету!

Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментарі додадуть, і статус у слід крикнуть...

***

Два зятя:
- Моя теща зовсім вже ледве ходить.
- А у моєї прямо летяча хода... Особливо з крутих сходів!

***

Найбільша помилка жінки, коли в шлюбі вона намагається бути головною.

Потрібно бути не головною, а незамінною!

***

Дідусю Мороз, в минулому році, загадуючи бажання "знайти мужика", я не мала на увазі труп чоловіка в парку, під час ранкової пробіжки.

***

Блондинка каже своїй подружці:

- Ти знаєш, я настільки унікальна, що мене років в 14 занесли до Червоної книги.

- Дурашка, це тобі паспорт видали.

***

Простягни кому небудь руку допомоги і тобі її відкусять по саме плече.

***

Йде п'яний по лісі, врізається в дерево і каже:
- Вибач мене.
Врізається ще в одне і каже:
- Вибачте будь ласка.
Йде далі, знову врізається і каже:
- Фу! Сяду, почекаю, поки вся ця демонстрація пройде.

***

У Франції зараз жартують: якщо у вас немає жовтого жилета в машині, то вас оштрафують, а якщо є - заарештують.

***

Невідомі негідники обробили найсильнішим проносним засобом 50 кілограм чорної ікри і пожертвували дитячому будинку.

На наступний день на роботу не вийшло все керівництво місцевої поліції, також довелося скасувати засідання міської ради (депутати не змогли покинути туалетні кімнати), а мер міста пропустив зустріч з японськими бізнесменами. Всі засідання міського суду перенесені на місяць.

На щастя, ніхто з дітей не постраждав...

***

Дідусям і бабусям, які погано поводилися в цьому році, Дід Мороз подарував онуків на всі зимові канікули.

***

Один старий партійний працівник вчив мене: "Якщо ти не спиш зі своєю секретаркою, то з нею спить хтось інший. А якщо з нею спить хтось інший, то він знає твої секрети. Тому спати з секретаркою - це не примха, це частина апаратної роботи ".

Джерело


Ми у Instagram
Наш канал у Telegram

Схожі матеріали (за тегом)

Будь-яке копiювання, публiкацiя, передрук чи наступне поширення iнформацiї без посилання на сайт, суворо заборонено.